IPB

Здравствуйте, Гость ( Авторизация | Регистрация )

ОтветитьСоздать новую темуСоздать новое голосование

Схематически · [ Стандартно ] · Линейно

> Анекдоты - 8, продолжение

Dedal
post Aug 16 2020, 13:35
Создана #2791


Цензор
*************

Группа: Пользователи
Сообщений: 41971
Зарегистрирован: 19-March 04
Из: Kiev
Пользователь №: 18



Пришла к Ходже Насреддину женщина и жалуется:
— Мудрейший, мне страшно. Я не могу спать.
Ходжа поставил перед женщиной 4 чашки и один чайник и спросил:
— Это из-за Белоруссии?
— Белоруссия огорчает меня, но на сон не влияет, — отвечала женщина, понурясь, — Другая беда гложет. Партия жуликов и воров хочет насильно уколоть меня аденовирусной вакциной против КОВИДа, которую сделали наши пацаны с метро Щукинская буквально на коленке буквально за неделю после первой фазы на сорока пациентах. А ведь это самоубийство! Говорят же светлые британские маги, а также наш отечественный демон АОКИ, что много ужасов таится в аденовирусной вакцине. Да я и сама кандидат иммунологических наук, без АОКИ могу рассказать, что неизбежны анафилактические шоки в ослабленных больных, аутоимунные коллапсы почище диабетической комы, цитокиновые шторма, а также, конечно, явление демона АЗУИ, то есть антиген-зависимого усиления инфекции. Как учит жрица АОКИ, необходимо сначала дать мне грант на год для изучения АЗУИ в вакцинных векторах с S-белком Сарс-КоВ2, потом провести фазу 1 клинических исследований на трёхстах здоровых добровольцах, потом фазу 2а на трёхстах крепких молодых людях, потом фазу 2бэ на трёхстах людях послабее и постарее, потом фазу 2це на трёхстах крепких пенсионерах и, наконец, фазу 2дэ на трёхстах слабых пенсионерах. Только после этого можно начинать фазу 3а. И колоть меня не надо, потому что я всё равно никуда кроме дома и лаборатории не хожу, где живу и работаю совершенно одна. А они хотят! Как мне спать после этого, Ходжа?
— Успокойся, мудрая женщина-иммунолог, — отвечал Ходжа Насреддин, обнимая несчастную за плечо, — Ты права. Бездна демонов таится в аденовирусной вакцине и никто не будет тебя ею колоть без твоей воли, я тебе гарантирую. И ты получишь грант. И клинические испытания будут длиться вечно на радость нашей дорогой жрице АОКИ. Спи спокойно. Если пацаны с Щукинской будут приставать, звони прямо сразу мне.
Женщина отблагодарила Ходжу Насреддина кувшином сметаны и ушла, осыпая его благодарностями. Тут же пришла другая женщина в слезах и запричитала:
— О, Мудрейший, мне страшно. Я не могу спать.
Ходжа поставил перед женщиной 4 чашки и один чайник и спросил:
— Это из-за Белоруссии?
— Белоруссия огорчает меня, но на сон не влияет, — отвечала женщина, понурясь, — Другая беда гложет. Смотри, Ходжа, я торгую на рынке сметаной. Корова у меня и дети по лавкам сидят. А муж на сенокосе. И вот в апреле-мае закрыли мне и рынок, и детский садик. И мы с детишками и коровой чуть не рехнулись в коттедже нашем. У коровы было воспаление вымени, а у детей воспаление коры головного мозга. Сено сгнило. Муж запил. А теперь на рынок без масок не пускают, из-за чего пассажиропоток в три раза упал. Никому больше не нужна сметана, несмотря на то, что вкусна она и полезна. Семейный бюджет трещит. На психотерапевтов не хватает. Я совсем уж отчаялась, но дошла до меня весть, что наши пацаны с метро Щукинская сделали чудо-вакцины, которыми все уколятся, и заживём мы по-прежнему. Только мне полегчало, как пришла жрица демона АОКИ и завывает, что прежней жизни никогда больше не будет, что научные клинические испытания вакцины займут шесть лет и даже после этого вакцина будет не полностью безопасна. Как спать мне после этого, Ходжа?
— Успокойся, мудрая женщина, — отвечал Ходжа Насреддин, обнимая несчастную за плечо, — Прежняя жизнь вернётся. Пацаны уколят всех чудо-вакциной и рынок полностью откроют и спрос на сметану восстановится. Вот я, например, очень соскучился по сметане. Нет ли у тебя сметаны для Ходжи? А если жрица АОКИ перейдёт к рукоприкладству, звони прямо сразу мне. Спи спокойно.
Женщина отблагодарила Ходжу Насреддина кувшином сметана и ушла, осыпая его благодарностями. Тут пришёл ребе Рабинович, отважный каббалист с чудесной бородой, и протрубил:
— Я в ярости !
— Это из-за Белоруссии? — кротко уточнил Ходжа Насреддин.
— Белоруссия печалит, но не то главная боль моя, — отвечал Рабинович, сверкая глазами: — Как ты можешь обманывать несчастных женщин, о вероломный Ходжа?
— Камон бро, — отвечал Ходжа, обнимая несчастного за плечо, — Вовсе я их не обманываю.
— Ты, наверняка, хочешь топить за свою байду о том, что если сметана в доме есть, то она полезна, а если её нет, то она вредна, — причитал ребе, — Но это же деструктивный солипсизм и эскапизм, который не приведёт ни к чему, кроме умножения скорби и общественного напряжения.
Ходжа поставил перед ребе 4 чашки и один чайник и сообщил:
— Да нет, всё проще. Та женщина, которая хочет сидеть в лаборатории и бояться, будет это делать и уколоть её ничем не удастся. Ибо ничто не может заставить женщину сделать то, чего она не хочет. Но ее колоть и не надо, потому что некого ей заражать и не от кого заражаться. И ты уж проследи, чтобы ей дали грант на АЗУИ по жидомасонским каналам. Не бросать же женщину в скорби. Перетри там с жуликами и ворами. А та женщина, которая хочет идти на рынок торговать сметаной, пойдёт полюбасу. Ибо ничто не может остановить женщину, если она чего-то хочет. И её надо обязательно уколоть аденовирусной вакциной, даже если у оной вакцины недотестированы цитокины и АЗУИ. Фармакоэкономический анализ предписывает колоть тех, кто идёт торговать сметаной, а фармакоэкономика даже у светлых британских магов в почёте. На рынке мы всех уколим. А тех, кто дома, да в лаборатории отшельничает, фармакоэкономика колоть не предписывает. На таких мы антиген экономить будем. А поскольку эти две женщины никогда не встретятся, то, получается, что им обеим я не соврал.
— Как же они не встретятся? — торжествующе вскричал каббалист Рабинович, — Ведь первая у второй сметану покупает!
— Ээээ, а ведь ты врёшь, Василий Иванович! — неожиданно разъярился Ходжа, да так долбанул кулаком по столу, что подпрыгнули две чашки из четырёх, — Никогда женщина-иммунолог не ходит на рынок! Ни с КОВИДом, ни без КОВИДа. Нечего ей там делать. Она покупает сметану только с бесконтактной доставкой через Сколковские сервисы “PimPay”!


--------------------
Маршируй под свой барабан!

Бог есть, но я в него не верю.
Осип Брик
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
b-graf
post Aug 28 2020, 13:52
Создана #2792


Цензор
*************

Группа: Пользователи
Сообщений: 18091
Зарегистрирован: 14-February 05
Пользователь №: 173



Хорошо жилось в СССР:

1.Пенопласт делали из молочной пены. Можно было детей кормить.

2. Сила гравитации была слабее процентов на 80. Люди на дом запрыгивали с разбегу.

3. От водки не пьянели. В яслях детям вместо кефира порой давали, а дети только лучше становились, маму слушались и про Ленина просили рассказать.

4. Человек жил в среднем 150—190 лет. Болезней не существовало, кроме трудовых мозолей.

5. Если на улице споткнешься и упадешь — люди подбегали, деньги в карман засовывали, в губы целовали, предлагали выпить, породниться.

6. Зайцы и куропатки сразу на сковороду залетали.

7. Пивом можно было болезни лечить. Отваришь раков, возьмешь из ведра, плеснешь на него "Жигулевского" — а он раз и оклемался, и побежал как ни в чем не бывало.

8. Хлеб покупаешь — тебе еще доплачивают.

9. К реке страшно подойти было: налимы в котелок прыгали.

10. Члены Политбюро приходили во сне к одиноким женщинам, через 4,5 месяца те рожали красноармейцев, по три штуки за раз, так и выстояли!

11. Хлеб был калорийный, как энергетический батончик. Съел краюшку — и сыт неделю, потому и не переедали.

12. Вода в Волге была сладкая, как патока. А Енисей состоял из темного пива.

13. После школы всех насильно в институты брали, а оттуда сразу ведущими инженерами на заводы устраивали, по 500 рублев платили, а копейка стоила 200!

14. При советской власти все владели фабриками, заводами и прочим производством, а тех, кто не хотел владеть, за тунеядство сажали, как поэта Бродского.

15. Когда в СССР еще не было космических кораблей, комсомольцы сами отправлялись в открытый космос. На Эльбрус поднимутся, ну и по дороге в космос забегут.

16. Бензин был не то что сейчас. Хороший, наваристый был! На заводе заправят один раз — так и ездишь всю пятилетку.

17. Дед рассказывал: люди ночью просыпались от счастливого доброго смеха. Утром все обливались ледяной водой из ведра.

18. Зимой было минус триста, а все румяные ходили. А все потому что градусы были толще, и абсолютный ноль — абсолютнее.

19. Генеральный секретарь ЦК КПСС каждого самолично целовал на ночь. Иному и сказку рассказывал.

20. Ягоды росли на опушке с кота размером. Коты были с собаку, собака с корову, а корова - как цех, а в цеху мужики в шахматы играли по методике Ботвинника — конем мат ставили с первого хода!

21. Срок беременности составлял 4,5 месяца. Дети рождались по 12—15 килограмм с белокурыми волосами и ясными голубыми глазами и волевыми умными лицами — сразу на производство просились.
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
Dedal
post Aug 28 2020, 20:27
Создана #2793


Цензор
*************

Группа: Пользователи
Сообщений: 41971
Зарегистрирован: 19-March 04
Из: Kiev
Пользователь №: 18



Заседания НАТО https://www.youtube.com/watch?v=Voq7bSCaRKQ


--------------------
Маршируй под свой барабан!

Бог есть, но я в него не верю.
Осип Брик
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
b-graf
post Sep 10 2020, 16:58
Создана #2794


Цензор
*************

Группа: Пользователи
Сообщений: 18091
Зарегистрирован: 14-February 05
Пользователь №: 173



— Рабинович, вы слышали что творилось на Волл-стритт, когда упал доллар?
— Ой, я вас умоляю, вы бы видели что творилось на Привозе, когда упало два доллара!
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
Rzay
post Sep 13 2020, 20:16
Создана #2795


Дистрибьютор добра
*************

Группа: Пользователи
Сообщений: 54555
Зарегистрирован: 19-March 04
Из: Уфа
Пользователь №: 17



Если вас затопили соседи сверху, а вам лень ругаться - откройте кран и затопите соседей снизу. Не бойтесь делегировать и доверяйте другим людям.


Жизнь коротка, как прелюдия у кроликов.


У воды есть четыре агрегатных состояния: жидкое, твердое, газообразное и арбуз.


Учебное пособие для мужчин: «Как окружить жену вниманием и заботой, не вставая с дивана».

Заяц становится взрослым, когда перестает верить в Деда Мазая.

Делая заказ, посетитель признался официанту, что никогда не ел салат из омаров. Поэтому и съел салат из крабовых палочек по цене омаров.


--------------------
Хотел создать в ЖЖ журнал под ником Rzay - отказали, поскольку такой уже существует. Так что если попадётся блогер Rzay - это не я.
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
b-graf
post Sep 14 2020, 14:24
Создана #2796


Цензор
*************

Группа: Пользователи
Сообщений: 18091
Зарегистрирован: 14-February 05
Пользователь №: 173



Отзыв на законодательные инициативы про фальсификацию истории
(IMG:https://ic.pics.livejournal.com/sedov_05/10509632/604611/604611_original.jpg)
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
sizvelena
post Sep 14 2020, 14:34
Создана #2797


Цензор
*************

Группа: Пользователи
Сообщений: 6150
Зарегистрирован: 29-November 08
Пользователь №: 1761



Немереное поле деятельности...


--------------------
Точность и беспристрастность.
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
Rzay
post Sep 14 2020, 15:11
Создана #2798


Дистрибьютор добра
*************

Группа: Пользователи
Сообщений: 54555
Зарегистрирован: 19-March 04
Из: Уфа
Пользователь №: 17



QUOTE(b-graf @ Sep 14 2020, 14:24)
Отзыв на законодательные инициативы про фальсификацию истории
(IMG:https://ic.pics.livejournal.com/sedov_05/10509632/604611/604611_original.jpg)
*


:(


--------------------
Хотел создать в ЖЖ журнал под ником Rzay - отказали, поскольку такой уже существует. Так что если попадётся блогер Rzay - это не я.
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
Rzay
post Sep 16 2020, 10:04
Создана #2799


Дистрибьютор добра
*************

Группа: Пользователи
Сообщений: 54555
Зарегистрирован: 19-March 04
Из: Уфа
Пользователь №: 17



- Говорит, у него фирма на 100 000 работников.
- Да пасека у него. Пчел держит.


Народ в очереди к банкомату не знал, что сказать, когда мужчина, обойдя их, прошел в самое начало и произнес:
- Мне только спросить.


Не каждый адвокат может похвастаться, что лишь благодаря его действиям был вынесен справедливый приговор.
А адвокат Ефремова - может.


- В наше время никому верить нельзя. Вон на пакетике с семенами было написано «Петрушка», а взошла полынь. Посеяла баклажаны - оказался табак. Вместо укропа вообще какая-то хрень выросла.
- Не хрень, а конопля. В протоколе расписывайтесь, гражданочка.


- Дорогой, что купить к чаю?
- Эх, селедочки бы! Ну и водки купи: не с чаем же селедку жрать!


- Чем лучше узнаю соседей, тем выше хочется забор.


--------------------
Хотел создать в ЖЖ журнал под ником Rzay - отказали, поскольку такой уже существует. Так что если попадётся блогер Rzay - это не я.
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
Rzay
post Sep 16 2020, 10:33
Создана #2800


Дистрибьютор добра
*************

Группа: Пользователи
Сообщений: 54555
Зарегистрирован: 19-March 04
Из: Уфа
Пользователь №: 17





--------------------
Хотел создать в ЖЖ журнал под ником Rzay - отказали, поскольку такой уже существует. Так что если попадётся блогер Rzay - это не я.
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
b-graf
post Sep 16 2020, 12:57
Создана #2801


Цензор
*************

Группа: Пользователи
Сообщений: 18091
Зарегистрирован: 14-February 05
Пользователь №: 173



(устаревший уже, но еще памятный)

Беседа с белорусским миллионером:
— Как вы заработали первый миллион?
— Поменял 70 долларов…


Российская вакцина от короновируса настолько эффективная, что тысячи моментально выздоровели, миллионы сбросили маски и ходят ничего не боясь.
И это ей еще прививать не начали.

Сообщение отредактировано b-graf: Sep 16 2020, 13:17
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
sizvelena
post Sep 16 2020, 14:32
Создана #2802


Цензор
*************

Группа: Пользователи
Сообщений: 6150
Зарегистрирован: 29-November 08
Пользователь №: 1761



:biggrin:


--------------------
Точность и беспристрастность.
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
Rzay
post Sep 19 2020, 12:39
Создана #2803


Дистрибьютор добра
*************

Группа: Пользователи
Сообщений: 54555
Зарегистрирован: 19-March 04
Из: Уфа
Пользователь №: 17



(вроде где-то уже было, но можно и повторить):

(IMG:https://www.exler.ru/bannizm/images/18-09-2020/7.jpg)


--------------------
Хотел создать в ЖЖ журнал под ником Rzay - отказали, поскольку такой уже существует. Так что если попадётся блогер Rzay - это не я.
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
Rzay
post Sep 20 2020, 20:35
Создана #2804


Дистрибьютор добра
*************

Группа: Пользователи
Сообщений: 54555
Зарегистрирован: 19-March 04
Из: Уфа
Пользователь №: 17



QUOTE
Дело было в Забайкалье, во времена сухого закона, когда от запрета выпить хотелось сильно. Штаб дивизии (авиация). Один прапорщик из батальона обеспечения приноровился ходить и изымать спиртное у вновь прибывших офицеров следующим образом: заменил свою фуражку на офицерскую в технической форме одежды дожидался, когда вновь прибывшие начинали знакомиться друг с другом в беседке около столовой. Естественно со спиртным.

Он выходил и говорил: "Товарищи офицеры! Я вас предупреждаю - у нас начальник политотдела дивизии очень принципиальный человек!" После чего забирал спиртное и уходил. Народ был в шоке: "Кто такой осанистый и пузатый? С таким уверенным и чётким голосом? Может это заместитель командира дивизии по ИАС?"

Зато те, кто знали про этот прикол прапорщика, ходили на это представление как в театр! После того, как прикол раскрывался, некоторые из вновь прибывших к новому месту службы порывались побить прапорщика, но старички не давали! Это же была местная достопримечательность!

...


--------------------
Хотел создать в ЖЖ журнал под ником Rzay - отказали, поскольку такой уже существует. Так что если попадётся блогер Rzay - это не я.
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
Rzay
post Sep 21 2020, 12:44
Создана #2805


Дистрибьютор добра
*************

Группа: Пользователи
Сообщений: 54555
Зарегистрирован: 19-March 04
Из: Уфа
Пользователь №: 17





--------------------
Хотел создать в ЖЖ журнал под ником Rzay - отказали, поскольку такой уже существует. Так что если попадётся блогер Rzay - это не я.
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение

ОтветитьОпции темыСоздать новую тему
2 человек читают эту тему (2 гостей и 0 скрытых пользователей)
0 пользователей:
 

Упрощенная Версия Сейчас: 23rd September 2020 - 08:08

Ссылки: